Добавлено (2009-10-17, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Добавлено (2009-10-17, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Добавлено (2009-10-17, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe"":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: ""Экстра длинные, Большой размер"",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Добавлено (19 Ноябрь 2009, 14:17:58)
---------------------------------------------
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

Добавлено (19 Ноябрь 2009, 14:19:25)
---------------------------------------------
Звонил заказать авиабилеты.

xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто-кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем-скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину,а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей-назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели-постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран-устройте ему ролевую игру,где он будет сантехником.А когда он починит кран,дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном-скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг-начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой-напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки-не снимайте во время секса колготки.

"не, у меня малость по другому.. Парень наряжается в ТЭ (обычно это чёрная шапка, натянутая до шеи с прорезями для глаз. Я его разукрашиваю маркером (типо татуировки с эльфийскими заклинаниями), но самый главный атрибут - на писюн ему презик в виде головы гидры. И он зовёт меня: "Иди же - убейся аПгидру" Ну, а после того как я "убьюсь" - гидра становится пещерной гидрой. Так вот и развлекаемся.
А рекламу можно?
Играя в ГВД, вы делайте ваши отношения разнообразние))"