|
Юмор (можно с сатирой)
| |
| ЖенщинаВамп | Дата: Вторник, 06 Апреля 2010, 12:59:31 | Сообщение # 31 |
 Глава Клана
Группа: Член клана
Сообщений: 103
Статус: Offline
| [Воры-убийцы]: прива сча нас иметь будут
[ЖенщинаВамп]: ага
[Воры-убийцы]: хороший бой
[ЖенщинаВамп]: мне тож нравится!
[Воры-убийцы]: шота вы дабиваете слабо
[ЖенщинаВамп]: ну как могу))
[Воры-убийцы]: синие, вы без кланов???
[ЖенщинаВамп]: не, я в БК, хочешь к нам?
[Воры-убийцы]: ф сибири,холодно,видите ли
[ЖенщинаВамп]: какая сибирь?
[Воры-убийцы]: спс за героя
[ЖенщинаВамп]: за какого?
[Воры-убийцы]: 7ого
[ЖенщинаВамп]: да?
Воры-убийцы нанесли 19 повреждений Скелеты-лучники. Погибло 4.
[Воры-убийцы]: поехали
[ЖенщинаВамп]: козел!
[Воры-убийцы]: за зион
[ЖенщинаВамп]: его уже давно нету
[Воры-убийцы]: камеди клаб а не бой )
[ЖенщинаВамп]: а мне нравится))
[Воры-убийцы]: играть надо уметь))
[ЖенщинаВамп]: а ты умеешь?
[Воры-убийцы]: а я не ною, как ты
[ЖенщинаВамп]: я тоже еще не плачу!
[Воры-убийцы]: кранты магам
[ЖенщинаВамп]: какие маги??
[Воры-убийцы]: ах да
[ЖенщинаВамп]: что?
[Воры-убийцы]: 6 вампов
Тоже поболтала))Добавлено (06 Апрель 2010, 12:59:31)
---------------------------------------------
[Черти]: ты как это параметры поднял гад?
|
| |
| |
| Gellau | Дата: Пятница, 23 Апреля 2010, 20:14:34 | Сообщение # 32 |
 Активность 2
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Лето, жара. Самолёт не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
– Господа! Кто везёт лыжи? – Все смеются. Лето, жара, лыжи…
Вышел лётчик:
– Ребята, кто лыжи везёт?
Сидит выпивший одессит, полуспит. Лётчик к нему:
– Ты лыжи везёшь?
– Я.
– Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу!
– Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!  Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:
- В своём заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всё до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи! Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю!!! Сидят товарищи в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в "России" - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают.
А они звонят. Товарищь решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьёзно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладёт трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
|
| |
| |
| ЖенщинаВамп | Дата: Суббота, 24 Апреля 2010, 20:48:04 | Сообщение # 33 |
|
Глава Клана
Группа: Член клана
Сообщений: 103
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Гость | Дата: Понедельник, 17 Мая 2010, 15:05:02 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Гость
| В каждом доме, кроме тумбы с газетами,
На кухне за дверью, пакет с пакетами.
|
| |
| |
| Gellau | Дата: Понедельник, 17 Мая 2010, 21:54:14 | Сообщение # 35 |
|
Активность 2
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 17
Статус: Offline
| ... Я так понимаю, ты из братвы, которая в дрова?
|
| |
| |
| ЖенщинаВамп | Дата: Вторник, 18 Мая 2010, 13:28:07 | Сообщение # 36 |
|
Глава Клана
Группа: Член клана
Сообщений: 103
Статус: Offline
| )) [Черти]: сорри, тут мудила один рядом тусуется
|
| |
| |
| ДрАкОнКа | Дата: Среда, 08 Сентября 2010, 21:03:43 | Сообщение # 37 |
 Активность 2
Группа: Член Совета БК
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Две блондинки:
-Представляеш,вчера на граблю наступила.
-И как?
-МИМО!
***
-Откройте,это милиция!
-А нафига вы там закрылись?
***
Муж приехал из командировки,и сразу зашел к соседу:
-К моей жене никто в мое отсутствие не приходил?
-Нет.
-Никто-никто не приходил?
-Нет,никто.-ответил сосед.Мужик подумал и сказал:
-Ну тогда и я не пойду!Добавлено (08 Сентябрь 2010, 20:50:19)
---------------------------------------------
Жираф и бегемот у ручья.Жираф:
-Вот какая у меня шея.Я пью воду(холодную)и чувствую как протекает она по горлу!А ты такои толстый.и даже ничего не чувствуешь,ха!
-Да?!А если стошнит? Добавлено (08 Сентябрь 2010, 20:53:36)
---------------------------------------------
Стишек рассказал один мальчик Максим на "Поле чудес":
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу-нет яйца
Так и шлепнулся с крыльца. Добавлено (08 Сентябрь 2010, 20:55:44)
---------------------------------------------
Из одной игры где надо было обьяснить слово "макака" из слов ударивших в голову:
-Филип Киркоров?
-Орангутанг1
-А если побрить?
-Макака!
У зрителей и ведущего отпали челюсти! Добавлено (08 Сентябрь 2010, 20:56:52)
---------------------------------------------
Чирик-чирик,гав-гав,ку-ку
Сидела птичка на суку,
Подкралась к ней корова,
Ам-ам и будь зорова! Добавлено (08 Сентябрь 2010, 21:03:43)
---------------------------------------------
Профессор на лекции:
-Кто считает себя дибилом-встаньте!-чез пять минут встает один парень в конце аудитории.Профессор:
-Значит вы считаете себя дибилом?
-Нет,мне просто неудобно что вы там один стоите.
|
| |
| |
| ГЕФЕСТ | Дата: Среда, 08 Сентября 2010, 21:28:27 | Сообщение # 38 |
 Активность 10
Группа: Администратор
Сообщений: 594
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| DROTIK1 | Дата: Суббота, 11 Сентября 2010, 17:46:36 | Сообщение # 39 |
|
Активность 1
Группа: Заблокированные в Империи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Пацыент говорит доктору :
- Доктор .. меня голова страшно болит .. что мне делать?
Доктор:
- Берите камень и молоток
Пацыент :
-и ?
Доктор:
- поставьте палец на камень и ударьте его молотом , потом уверяю вас голова больше болеть небудет Добавлено (11 Сентябрь 2010, 17:40:46)
---------------------------------------------
Лев король жунглией сообщает о новом законе :
- Так, с етого дня, кого поймаю с транспортном средстве в джунглию , заставлю колеса грызить !!!
проходит день , второй .. и лев поймал заяца с велосипедом :
- Заяц, закон есть закон , грызи колеса !!!
Заяц грызя колеса начал смеятся , лев смотря на него спрашывает :
- Чего смеешся ? тебе колеса по вккусу что ли ?
Заяц говорит улыбаясь :
- Нет , просто волк с армии домой приезжает на танке Добавлено (11 Сентябрь 2010, 17:46:36)
---------------------------------------------
Волк , леса и медведь попадают в яму , оттудо выбратся никак не могут зовут на помощ никого нету ... Проходит день второй... им кушать хочется
Лиса говорит :
- Давайте сьедим того кто меньше по возрасту !
Волк говорит :
- Давайте , мне 1 год 
Леса :
- А мне 2 года
Медведь :
- А мне 3 месяцов ... но если по голове вас обоех одной лапой лупану то кушать вам больше не захочется !!!
|
| |
| |
| Сандро_22 | Дата: Вторник, 02 Ноября 2010, 12:49:47 | Сообщение # 40 |
|
Активность 1
Группа: Член клана
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Видеоконференция между двумя первыми лицами нашей страны.
Начинающий "успешный менеджер" спрашивает своего предшественика:
-За что-же его снять? Засиделся? Заворовался? За..
-За@#ал! - говорит, как отрезал, более опытный товарищ
а поутру российская общественность узнала, что цензурный эквивалент этого слова звучит как "утрата доверия" Добавлено (02 Ноябрь 2010, 12:40:31)
---------------------------------------------
__________________________________________________
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй нет.
__________________________________________________ -Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
-Руки убрал, козёл, быстро!
_______________________________________________________ Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии - всё подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее ... по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку имел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! Добавлено (02 Ноябрь 2010, 12:43:10)
---------------------------------------------
__________________________________________________________
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- Модератор! - подумал Штирлиц. ************ Добавлено (02 Ноябрь 2010, 12:49:47)
---------------------------------------------
_______________________________________________________
Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "
|
| |
| |
| ДрАкОнКа | Дата: Среда, 22 Декабря 2010, 18:57:21 | Сообщение # 41 |
|
Активность 2
Группа: Член Совета БК
Сообщений: 17
Статус: Offline
| -Откройте, это милиция!
-А зачем вы там закрылись?
***
Сидят два друга на концерте. Перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "СУПЕР!!!МЕГА!!!КАЙФ!!!". Один спрашивает другого:
-Слушай, а что это за мужик бегает и орет?
-Да это бегущая строка.
***
Смеёмся, коментируем!
Королева Клинков
|
| |
| |
| ЖенщинаВамп | Дата: Четверг, 09 Июня 2011, 13:07:00 | Сообщение # 42 |
|
Глава Клана
Группа: Член клана
Сообщений: 103
Статус: Offline
| у некоторых героев стоят такие приколы в инфе)) мне понравилось))
Вы встретили Ополченцев и тут же на них ополчились.
Вы встретили солдат с луками. "Лучники" - догадались вы.
Вы увидели армию Гремлинов, уверенно отстреливающуюся от армии воробьёв.
Вы увидели Каменных гаргулий, Железных големов и Деревянных магов.
Вы встретили Джиннов и потребовали три желания. В итоге получили Отравление, Рассеянность и Немощность.
Вы увидели Колосса. Одна морда у него была килограмм сто.
Вы встретили Скелетов, притворяющихся мёртвыми.
Вы встретили толпу Зомби. А может это были бомжи...
Вы увидели Привидений. Но когда стали об этом рассказывать, вам никто не поверил!
Вы встретили Танцующих со смертью. "Привет" - сказали вы, - "Я ваша смерть. Потанцуем?"
Вы ощутили присутствие Эльфов-лучников, но не раньше, чем ощутили присутствие их стрел у себя в заднице.
Вы почувствовали запах Мастеров лука. Принюхавшись, вы поняли, что они еще и Мастера чеснока.
Вы встретили Единорогов и дали им в рог.
Вы встретили Зеленых драконов, но трогать пока не стали. "Пусть дозреют" - подумали вы.
Вы встретили Гоблинов, но не замечали их в зеленой траве, пока не наступили на одного.
Вы встретили Наездников на волках, избили их и угнали волков.
Вы увидели огромную толпу Орков. Все они были Вожди.
Вы увидели огромных и толстых зелёных амбалов. "Шреки?" - неуверенно подумали вы.
Вы встретили Бегемотов, гуляя по Африке.
Вы увидели Гидру. И вообще, чего только в Империи не увидишь...
Вы видели Чертей. Это было в тот раз, когда вы не закусывали.
Вы наткнулись на Рогатых демонов и стали с ними играть в "Охоту на бизонов".
Вы встретили Огненных демонов и сдуру попросили прикурить. Добавлено (09 Июнь 2011, 13:07:00)
---------------------------------------------
вот еще я свистнула у одного из героев)))
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
|
| |
| |
| zorroDanil | Дата: Четверг, 09 Июня 2011, 17:10:29 | Сообщение # 43 |
 Активность 9
Группа: Смотритель
Сообщений: 203
Статус: Offline
| да, сильно
бедный, бедный Ланселот
увы...
вот это он попал
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 02 Августа 2011, 09:42:41 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Гость
| объявление:
"В психиатрическую лечебницу требуюца лётчики. Собеседование по телефону......"
Наполеонов уже набрали, а вот летчиков недокомплект... так что набор идет полным ходом! ))
|
| |
| |
| Necro-94 | Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 16:27:24 | Сообщение # 45 |
 Активность 2
Группа: Член Совета БК
Сообщений: 10
Статус: Offline
| из школьной жизни
урок алгебры сидим с другом на задней парте играем в покер
[Даня]ну все сейчас моя партия 100% выйграю
[собственно я]давай попробуй играю на все(играли на печеньки)
[Даня](на весь класс)да ты что это за ху*ня?!!
[Ирина Валентиновна](учитель)Спокойствие я сейчас еще раз объясню эту тему
И такое бывает))
|
| |
| |
|
